Короткі приколи про мене

19.04.2019 - Це не в мене поганий зір, це ви надто каламутні. - прикол про зір, короткі приколи, смішні ста...

Більш ніж тупість оточуючих мене дратує тільки моя власна тупість.... Життя - це коротка мить між...

Мало літер та багато гумору. Найсмішніші короткі приколи та статуси.... зображення: Так у мене зіниці ширші за твій...

Свіжі та смішні анекдоти, короткі історії, жарти та приколи. Найкращі анекдоти з можливістю пошуку та вибору випадкових чи найсмішніших приколів.

Найсмішніші жарти та жарти. Кращі короткі жарти та приколи.

"У мене дихалка слабка і пика потіє". 2. Єдиний ЖМЗ у моєму житті – це коли тітки-стоматологи удвох колупалися в моєму роті півтори години. 3.

А мені багато не треба…. влада над світом і щось поїсти. Я ангел, слово честі! Просто на мітлі швидше. У мене синдром картоплі...

Мене важко зрозуміти, важко заспокоїти, і неможливо нічого пояснити. Хочу навчитись визнавати свої помилки. Хоча,...

Із заяви: «Як мене все…» Закреслено. «Як я вас усіх…» Закреслено. «Та пішли б ви всі у…» Закреслено. «П...

Дівчина видає звук індика (хлопець у страху тікає) тадзвонить батькові: - Алле, тату, забери мене звідси, навколо одні тварини, лізуть і лізуть!

Я їй записку поклав на стіл: "Прощавай! Я не хочу з тобою жити! Не чекай на мене - я назавжди пішов!" А потім, я заліз під ліжко,

Анекдоти смішні дуже до сліз короткі. — Все гаразд, просто у пилососі в мене відпала потреба. Після того, як він тричі засмоктав кота,...

В мене одного відчуття другого Нового року? Сумками закуповуємо їжу, алкоголь, дивимося звернення п...

– Ми з дружиною вирішили зняти домашнє еротичне кіно. Найбільше дружину розлютило, коли вона застала мене за озвучення...

У мене сьогодні молодша сестра пішла до першого класу. А я їй говорю: «Ти куди пішла, ми в економі летимо». короткі. 30.06.2021. Усі анекдоти...

Розіграш чи витівка відрізняється від розмовного жарту тим, що основним її компонентом є гумор фізичний, а не словесний (наприклад, покласти сіль у...

Короткі анекдоти про жінок подобаються всім.... Лікарю, мене пилосос ударив струмом! — А чому нога забинтована? — Я йому здавала.

Приходить Чебурашка до кінотеатру: - Скільки коштує квиток на фільм? - Десять карбованців. - У мене лише п'ять. Пустіть, будь ласка, я дивитимуся одним оком.